Blagounette du jour

Je rajoute ma voix a celle de Ccil!! cette chanson trip Que ferions nous sans toi Jez' !!!

Quoi ?! J'ai le droit de m'autoféliciter !

Un truc qui m'a fait rire un petit moment (et là les filles vont me dire que je suis puéril et vraiment con -ce qui n'est pas loin de la vérité- mais ça à l'air sérieux comme étude!!!)

http://www.koreus.com/video/echapper-pet.html

C'est vraiment un truc de mec ca...

Sur le bord du Nil, trois blondes voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive. Deux des blondes se sauvent et montent dans un arbre. La troisième ne bouge pas. Les autres lui disent de se sauver. Alors, elle leur répond :
_ " Ca va pas ! J'ai pas jeté de cailloux moi !"

(Blague Télé Star )

(oui c'est tout)

Une petite énigme :

Qu'est ce qui est plus fort que Dieu et plus méchant que le diable ?
Les pauvres l'ont, les riches en ont besoin.
Si tu le mange tu meurs.

85% des enfants de maternelle ont trouvé contre 17% des étudiants interrogés

Facile j'ai trouvé tout de suite ca moi C'est l'enigme qu'il y a dans "Nous les Dieux" de Bernard Werber... En fait faut pas chercher compliqué (Il faut savoir garder son âme d'enfant)

Si je mange je grossis, si je bois je meurt. Qui suis-je?

Deux amies se retrouvent :
_ Alors ? Quoi de neuf ?
_ Mon mari me trompe !
_ Non, je te demande : "quoi de neuf ?"

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la
tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : 'Mais que t'est-il arrivé ?'
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

pov gosse

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et L'autre Rougerie!
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
"Et à Chabal on lui fait pas un bisou ????"

Bon comme je passe mon aprem sur un site de blague je vous en mets quelques une (peut etre pas les meilleures mais moi ca me fait marer)


Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.

L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:

- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire:

"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:

"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!

Année 1981

1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé


Année 2005

1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé


Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la
champions league...
Merci d'en Avertir le Pape

Blague spécial pour toi Jesus:

c'est la mere de jesus qui recoit le bulletin scolaire de son fil:

-math 3 : multiplie le pain mais ne sait pas le diviser
-chimie 2 : transforme l'eau en vin, alcolisme en classe (blame)
-sport 0 : ne sais tjrs pas nager ( amuse la classe en marchant sur l'eau)

marie dit : avec un bulletin comme ca tu peux faire une croix sur tes vacances de pâques....

Une femme se promenant sur la plage ramasse un coquillage. Un génie apparaît et lui dit :
_ Fais un voeu.
_ Je voudrais la paix dans le monde, lui répond-elle.
_ Impossible. Fais un autre voeu.
_ Je voudrais rencontrer un homme qui soit un mari fidèle, un père aimant qui s'occupe de ses enfants et bon amant.
_ Va pour la paix dans le monde !

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?


Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va ...
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Elle lui répond :
- Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...



La maîtresse d'école demande à ses élèves :
- Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands
- Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas, je serai petit joueur au Standard
- Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier
- Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma
- Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym
- Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne
- Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça marche pas ?
- Branlette et coca ! ...


Le simplet du village entre dans son café habituel, avec un grand sourire qui lui illumine le visage.
- Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? demande le barman.
- Ben, c'est toute une histoire, raconte le gars.
- Tu sais que je vis a cote d'une ligne de chemin de fer, .....eh ben, la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite allé couper ses liens et je l'ai ramenée chez moi.
- Ah bon, quelle histoire ! Et ensuite ?
- Ben, tu sais pas, on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons.
- Mais, c'est fantastique p'tit gars ! s'exclame le barman. T'en as eu de la chance, dis donc ! Et... elle était jolie au moins ?
- Ah ça, je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête.



Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
C'est pour qu'elles soient assorties au frigo, à la cuisinière et à l'évier.

jez es tu un homme ??

Quoi ??

Jez confirme par son incompréhension... Toutes tes blagues sont des blagues de mecs... enfin je dis pas que c'est pas drole mais bon

Le principal c'est que ce soit drôle !

_ C'est quoi un chat tout-terrain ?
Un cat-cat.

Quelle est la différence entre une blonde et une crevette ?



Aucune, dans les deux cas il n'y a que le corps qui est bon, la tête est à jeter.

Qu'est ce qu'une fraise sur un cheval ?




UNE FRAISE TAGADA !!! lol

Les news ... en bref !

- Un cannibale vient de sortir un livre de recettes qui fait fureur en Nouvelle-Guinée.
- Etats-Unis : le nombre d'obèses a encore augmenté, maintenant deux personnes sur trois sont considérées comme étant de méchants gros tas.
- Apple lance le nouveau IPod suppositoire. Une fois inséré cet appareil permet d'écouter de la musique sans écouteurs.
- Le premier touriste de l'espace est revenu sur terre après avoir passé deux jours en apesanteur au milieu de son vomi.

(Tiré du CPT news, le journal des Têtes à claques)

Comment rendre un belge fou ?
L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin.

Qu'est-ce qu'il faut comprendre quand on voit une blonde aux yeux verts ?
Qu'il faut changer l'eau !