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 Blagounette du jour

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Jesus
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MessageSujet: Re: Blagounette du jour   Ven 22 Fév - 20:57

Un homme demande à un routier :
Pourriez-vous me donner un peu d'argent car des terroristes ont pris Bush en otage. Ils demandent la somme de 20.000$ pour sa libération; sinon ils l'arrosent d'escence et lui mettent le feu.
Le routier demande :
- Et combien donnent les gens en moyenne ?
L'homme lui répond :
- Bof, entre 5 et 10 litres !

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Dernière édition par Jesus le Sam 22 Mar - 22:39, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Blagounette du jour   Mar 26 Fév - 22:12

ah ah c'est une de mes blagues préférées!!

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MessageSujet: Re: Blagounette du jour   Sam 22 Mar - 22:40

Un jeune garçon attendait le retour de sa maman.
« Maman, où tu étais ?
- J’étais chez l’esthéticienne.
- C’est quoi ça une esthéticienne ?
- Ça c’est une madame qui te rend belle.
- Ah oui, et alors, elle n’était pas là ? »

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MessageSujet: Re: Blagounette du jour   Sam 29 Mar - 20:19

Une blonde et une brune vont en camping.
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, la blonde réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles ...
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

La brune réfléchit à la question un instant et dit :
- Ben...

Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.

Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.

Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.

Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.

Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain...


Après s'être fait dévisager par la blonde pendant quelques minutes, elle reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre conne va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la toile.

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MessageSujet: Re: Blagounette du jour   Mer 2 Avr - 22:36

La loi sur l'interdiction de fumer concerne aussi les entreprises ... donc les secrétaires. Voyez vous même ....
https://servimg.com/image_preview.php?i=4&u=11278772

Surprised

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MessageSujet: Re: Blagounette du jour   Ven 4 Avr - 18:54

Les problèmes de drogue nous concernent tous.

C'est l'histoire d'un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un éléphant en train de sniffer de la coke.
Affolé, il lui dit :
_ "Eléphant Que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue !! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et viens ! »
Convaincu, l'éléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.
Le lapin s'indigne :
_ "Amie giraaaaaaaaafe !!! Mais que fais-tuuuuu !!! C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire ! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!! "
La girafe les suit.
Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.
Le lapin se met à hurler :
_ "Ami lémuriiieeen ! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue !!"
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion en train de se faire une piqûre d'héroïne.
Le lapin pète un câble :
_ "Ami Lion, c'est pas possible !! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !"
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, l'éléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
_ "Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin???
_ Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane ! »

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MessageSujet: Re: Blagounette du jour   Ven 4 Avr - 21:37

J'adore cette blague!! Et on rappelle que la drogue c'est pas bien hein!! (si Jez arrete l'ecstasy!!)

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MessageSujet: Re: Blagounette du jour   Ven 4 Avr - 21:42

Jesus a écrit:
La loi sur l'interdiction de fumer concerne aussi les entreprises ... donc les secrétaires. Voyez vous même ....
https://servimg.com/image_preview.php?i=4&u=11278772

Surprised
Blague de mec... -_-'

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MessageSujet: Re: Blagounette du jour   Lun 21 Avr - 20:57


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MessageSujet: Re: Blagounette du jour   Mer 23 Avr - 14:08

Mouhahahahahahahaha (j'adore...)

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MessageSujet: Re: Blagounette du jour   Sam 26 Avr - 19:37

_ Tu veux que je te raconte une histoire drôle à l'envers ?
_ Ok
_ Alors commence par rire.

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MessageSujet: Re: Blagounette du jour   Lun 5 Mai - 18:11

Article de Libé sur un site internet "vie de merde". Chacun vient y raconter ses soucis ...

«Aujourd'hui,... Vie de m**de.» Témoignages.
QUOTIDIEN : samedi 19 avril 2008

«Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après
m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce
à ma mère qu'il m'a quittée. Elle demande : 'C'est parce que t'es
grosse ?' Vie de Mrde.»

«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM.»

«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde... VDM.»

«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la > France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des > autres. Je suis > étudiant. VDM.»

«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls. VDM.»

«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles
et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc
ficelé ! VDM.»

«Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang. VDM.»

«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande : 'Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ?' VDM.»

«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des
pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la
prof me dit : 'C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent après ?' Je suis Tunisien. VDM.»

«Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie vitrée. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison 'Papa ??? Papa ???' Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi : 'Je chie !' VDM.»

«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : 'Alors en ce moment t'es sur quoi ?' Je lui réponds : 'Sur le départ.' Il a dû oublier que je venais de me faire licencier... VDM.»

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MessageSujet: Re: Blagounette du jour   Lun 12 Mai - 14:06

Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans"


Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

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MessageSujet: Re: Blagounette du jour   Mer 21 Mai - 11:26

Les belges veulent envoyer des astronautes sur le soleil...Mais quand on leur a dit que ce n'était pas possible à cause de la chaleur. Ils ont répondu que ce n'était pas grave, ils les enverraient la nuit !

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MessageSujet: Re: Blagounette du jour   Sam 14 Juin - 20:09

Arnold Schwarzenegger en a un long, Micheal J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas, le Pape n'utilise pas le sien ... Qu'est-ce que c'est ?

Spoiler:
 

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MessageSujet: Re: Blagounette du jour   Mar 1 Juil - 13:02

C'est un belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion.
Apeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène.
Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite et rattrape le belge.
Les spectateurs crient : Attention !
Le belge regarde derrière lui, puis crie au public :
- Ne vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !

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MessageSujet: Re: Blagounette du jour   Mer 16 Juil - 13:20

Terrible accident en Belgique :
Un hélicoptère s'écrase dans un cimetière. Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.




Un homme très inquiet de sa santé se rend chez le docteur.
Il lui fait part de ses symptômes et une fois qu'il est examiné, il demande :
- Docteur, dites-moi la vérité, je suis courageux, combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 5...
- 5 quoi ? 5 ans, 5 mois, 5 jours ?
- Non, dit le médecin, 5...4...3...2...




Qu'est-ce qui pèse 500 kg, qui est jaune, et qui vit dans une cage ?
Un Canari (Mais un GROS !)

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MessageSujet: Re: Blagounette du jour   Sam 9 Aoû - 12:32

Un gars rentre chez lui, furieux.
- Tu me trompes, je le sais ! Combien as-tu eu d'amants deuis qu'on est mariés ?
Puis le gars s'en va en jetant le vase offert par sa belle-mère. Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière, puis penaud, revient voir sa femme.
- Excuse-moi, ne fais pas la tête, je me suis emporté.
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse-moi, je te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève alors la tête.
- Je fais pas la tête, je compte.

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